手術後から今日まで
毎日泣いて過ごして、目が腫れているのかもうよくわからなくなっている。
全身麻酔以降のことはあまり覚えていない。
妹と毎日LINEしてるからそれを辿ればいろいろ分かるんだろうけど見返す元気もなく。
毎日心配して新生児のお世話があるのに連絡してくれてること。本当にありがたい。
母親に妹を生んでくれてありがとうって言っちゃったぐらい。
術後から今日まで関連性のないことや、順番がバラバラなことが浮かんでは消えての繰り返し。
今日が何日で何曜日なのか時間の経過も知りたくない。
毎日意識があることが苦痛。生理が来るまでスキップしてほしい。
継続して物事が今は考えられない状態になっている。
なので今回の記事もいろいろとばらばら。
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今はサブを手元供養をしているが、私のほうの家の墓に一旦納骨することで話がまとまった。
旦那さんのほうのお墓にはまだ誰もいないのでサブがさみしがるのではないかと思って。
また然るべき時にサブの居場所を決めないとね。
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もう妊婦じゃない、お腹に子供がいない。
毎日子供が大きくなることが幸せだった。
毎週月曜日になったら週数が重なって予定日が近づいてるのが楽しみだった。
12週を超えてくれて嬉しかった。
だけど…
もうずっと同じことで泣いてる。
あんなに一気飲みしていたオロナミンCは半分が限界。
炭酸強くない?旦那さんに半分飲んでもらった。サブが好きだったんだね。
気持ち悪さはない。
その代わり子宮収縮薬を飲んでいるせいか、下腹部がキュッとする。
サブが大きくした分、元に戻ろうとしているんだな。
出血はないが、内膜のようなものが少量付着しているときがあるのでサブが居た証拠がまだあるのがうれしい。
昨日、絨毛検査で穿刺されたあとを見つけた。まだ日が経ってないんだと思った。
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近所の人と仲が良く、妊娠していることは話していた。
いろいろと食べれそうなものや、飲めそうなものを差し入れてくれたり、
体調をいつも気にかけてくれていた。
必要なものも買いに行くよ!と買い物に行ってくれた時もあった。心強かった。
術後外に出たとき、顔を合わせたので体調どう?と聞かれた。
「死産しました。毎日辛いけど、泣き出すと旦那さんが飛んで来てくれるの」と伝えたら
「めっちゃいいパパじゃん!!」と。
旦那さんのことをパパと呼んでくれた近所の皆さんに感謝。
サブは居なかったことにはなってない。私はママだし、旦那さんはパパだ。
話していてよかったなって、すごく思った。
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私が骨壺をどこへでも連れて行きたくなると母に話したら
「ママもよーちゃんを連れて回りたい、心配なの」と言われた。
それから仕事終わりに私の顔を見に来てくれている。
母親ってやっぱそういうものなのかな。本当にありがたい。
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悪阻とコロナのダブルパンチでずっと籠っていた部屋で一人で居られなくなった。
ご飯は美味しく食べられているし、ずっと泣いているわけでもない。
旦那さんが私の様子を見て、笑顔にしてくれようと、元気にしてくれようとしている。
泣いているときは背中をさすってくれる。
一人で寝ようとチャレンジするも泣いてしまって眠れない。
旦那さんがいないと安心して眠れない。
でも、旦那さんが居ればぐっすり眠れる。
今日は細身の男の子に帽子を渡して「暑いから気を付けるんだよ!」って遊びに行くのを見送った夢を見た。
夢の内容を覚えてることすごく少ないんだけど、そうかサブはとりあえず私の元から離れたのか。元気そうに走っていったなぁ。って起きて思った。
そういけば体型が旦那さんそっくりだったわ。何も言わず、走って行ってたわ。
うん、次の妊娠に向けて心身の調子を整えて、また治療費を稼がないと。
生理が待ち遠しい。妊娠できる体に戻ってほしい。
サブが帰ってくる場所を整えないとな。