生理来た

2/27　生理予定日より2日遅れて行った妊娠検査薬で陽性。

最後に写真載せたいけど載せられるかな？

載ってなかったらうまくやれてなかったってことで御愛嬌なのですが…、

くっきりでてたので11月には生まれてる？！なんて思ってました。

妊娠したら流産したことなかったし。

３/４の朝からお腹が重い。

これは生理前と同じ感じだなと思ってトイレへ行くと

ピンクのおりもの。

息子のときは赤褐色だったのに対して血がこれから出ます。みたいな色で、

あっ、だめだなこりゃ…と思いました。

そうそう簡単にはいかないか！

と、腹をくくりましたが…。

ドバっときました。あちゃー。

計画外の妊娠だったので、それそれで受け止めて春から頑張るけども。

４月からフルタイム、大丈夫かなぁ

妊娠検査薬陽性

お久しぶりです。

先日、自然妊娠したようで妊娠検査薬陽性でした。

生理予定日数日前より下腹部が地味に痛くて生理が来る感じもせず

これはまさか妊娠した？

そんな気がしたのでした。

生理予定日から遅れて2日。

有効期限が2023年（息子の時に使ったやつ）の妊娠検査薬を使ったら

見事に２本線！！！

計画外の妊娠で、びっくりしてるところです。

まだ心拍確認にはいけてません。

４月から正社員で転職する予定だったので焦っております。

育休とれないな〜！転職やめるしかないかな？

また落ち着いた時にブログ書きたいです。

頭の整理しないとな。

しかし４回目の妊娠かぁ。

38歳で自然妊娠するとは。

普段はしっかり避妊して計画的に妊娠する予定だったのですが…

ありゃ〜笑

未だにキツイ

産んでも産まなくても

どちらにせよなんで娘が…どうして

という気持ちがずっと拭えないのかも

娘のことまだ諦めつかないの何事

ずっとキツイかな？生まれるまで？

突然の不安に駆られて眠れなくなってしまった

法律で産休は決められてるから取れると思って働き始めたのだけど

（2人目欲しいって現場の方には素直に伝えたけど

それを人事に言ったら多分採用されないから

今は言わないほうがいいと言われて止められた…）

念の為人事に確認したら「確認します…」と言われて早2週間…

なんなん…

小さい事業部だからそうなるんだろうけど…

1月には妊活したい、なんなら早めにしたい

頭痛いなー

第一子と同じ条件で産休育休入りたかったな

悔しいな

お友達同じ頃に一人目産んで

二人目も本当は同じ頃だった

お祝いしたいけど心に余裕がない

子供妊娠出産したら本当にキャリアってか収入が途切れて生活が苦しくなるのな

貯蓄ができないの不安

きついな

疲れた

育休が終わった

今日で育休明け

これから仕事です。

本当なら娘が生まれて二人目開始ってしたかったなぁ。

働くよりも育休中のほうが金銭的に安定してたので、それも含めても働きたくねぇ〜
保育料を払うと私のお給料手取りで12万ぐらいしかないんですが…
社会保険料ガッツリ取られてしまって痛手過ぎ
5万は減っちゃう。仕方ないな
保育園入れたかったけど周り全部いっぱいで、保育ママしか空いてなくて
フルタイムの仕事にはつけなかったな。
お金のことがクリアだったらそのまま二人目妊活してた。
貯金してなかった私が悪いか…しゃーない


でも息子の妊娠が発覚してNIPT陰性と分かってから今日まで夢のような生活をしてたと思う。
育児に全力投球してたと思う。

首がすわったり、寝返りしたり、座ったり、離乳食始めたり、立ち上がったり、
歩いたり、ママパパと呼んだり、本を持ってきたり
鉄棒にぶら下がったり、網を登ったり、少し段差のあるところから飛び降りたり
プールに通ったり、公園を見つけたら「こぅえんっ！！！」と教えてくれたり、もう大事な瞬間ばかりだった。
育休2年とったこと本当に良かったと思う。
成長が著しくてそばに居て舞台のセンブロ最前にずっと居た感じ。
1.2.3やＣ．Ａ．Ｏ.Ｐがわかるから、指差してそれを教えてくれるようになってスーパーでばぁばと興奮してた。
昨日は「桃食べたい！」って言ってきたのびっくりしたよ。
まぁ…でも実は育児休業明ける前に息子、派手に転倒して前歯陥入してしまって、
今すごくつらい感じになってしまってて…
本当に悪かったなってすごく後悔してる。
そばにいれば受け止められたのに、最近安定してたから大丈夫だと思って離れてしまった。
追いかけっこみたいな…
今日もそばにいたかったな。心細いかな。
夜中3時頃起きて哺乳瓶でフォロミ飲みたくて泣いちゃってたけど
前歯が痛くてチュウチュウ飲めなくてエンエン泣いてたの本当に可哀想で申し訳なかった。
痛みも傷も全部変われるなら変わりたい。



本当に大事で夢のような時間だった。
もう終わるの辛いな。
次またしっかりお金を稼いで、第二子産んで
育休とってやる！
家で家族のために過ごすの別に暇でもなかったし

朝ゆっくりとかもなくて大変だったけど。
全然自分の時間なんか無かったな。
でもそれでも楽しかったから、私に合ってたんだろう。
娘にまた会いたい。思い出しては泣く。
サブの時も辛かったけど、また違う辛さがグッと込み上げる。
パートだけど、仕事頑張ろ…

出産予定日

6月4日が出産予定日でした。

日が近くなるにつれ、もう生まれてたのかとか

まだお腹にいたのかとか

会いたかったとか

心身の調子をグズグズに崩しております。そりゃそーか

最近出産したお友達や長男の習い事の妊婦のママたち。

羨ましい、病気でさえなければ、娘だって生きて生まれてた。

自分でした判断だったけど、とにかくしんどいな〜って感じです。

生きて生まれてても病気でさえなければ、と思ってたんだろうな。

6月から長男を預けることにしたけど、保育園も小規模保育園もだめで保育ママになった。

フルで働くつもりはないけど金銭的には辛い。

その中で頑張って働いても、税金とか社会保険料とかバカみたいに払ってるの頭痛くなる。

働かずに家族の世話をして1日も早く妊娠して2人目を産みたいのだけど。

近所の外国人で困った人も居て、彼らの住む場所には布団やキャリーカートが放置されてる。

家の前が汚くて、嫌だな。

子どもたちの生きる世界はできるだけ平和で穏やかであってほしい。

ここ数日心身の調子悪くて、落ち着いて物事が考えられないけど復職の準備はしていく。

大丈夫かなぁ…

感情の波がある

同い年の芸能人たちが続々と妊娠発表。

純粋に励まされ、良かったねぇという気持ちと

同じ時期だったのかと思ったりして涙出る。

さらには同じ検査をして偽陰性の報告まで。

こっちは普通に抉られた。

笑える最初から結果教えてくれよな、

無駄に心配しちゃったよ動画見てないけどさ。

正確には見ようとしたけど全然話が入ってこなくてやめちゃった。

5人目の妊娠したアイドルの話は聞きやすかったんだけどな。

賢いんだなと思った…

本当はまだ妊婦だったのにな悔しい。

腸蠕動を感じるのが嫌なんだよな。

予定日がどんどん近くなる。

ここ数日は心身の調子があまり芳しくない。　

実母が持病の手術後退院したものの

救急搬送からの再手術入院とかでバタバタしてたり。

息子の手のひらが砂かぶれ様皮膚炎になってしまって公園にも行けず…

塞ぎ込んでるのもあるな。

３月はあまり調子は良くないのだけど…

2人目についてはまた産休育休が欲しいから1年働く。

（便宜上２人目と書く）

あまりにも物価高いし不安すぎ。

あの価格かよと思うと米も買えないわ。

本当は三人欲しかったけどね、税金高すぎる上に

理由わからん高額医療制度引き上げとか言ってるし。

不妊治療にも打撃です。やめてほしい。

SNS規制もビビったよ、おかしいやん…

そんな不安もあって3人目は無理だなとか思うのでした。

ひなまつり

娘の棺桶に入れた折り紙のお雛様
天国で飾っているだろうか。
本当だったらお腹大きくなってるのになって毎日思ったりしてます。
6月には本当は生まれてたのにと。
芸能人の妊娠のニュースが流れてますね。
きっと同じ頃だったんだろう、と思うのです。
でも毎日息子と楽しく過ごすようにもしています。

動物園、水族館、大きな公園、プール、遊び場とか
たくさん抱っこして一緒に出かけてます。
本来ならまだ妊娠してた期間はきついなぁ
保育園とかも入れるかな〜（全落ちしました）
大丈夫かな…

たぶん、七月から復職をして冬頃に不妊治療開始するつもりです。
夫も2人目前向きになってたみたいだった。嬉しい
自然妊娠はちょっと怖いなと思ったので…また不分離起こすのもなぁと思ったのでね…
私の場合は不分離起こしやすいのかもしれないから、少しでも若い卵子で！
と思ったのです。
もし姙娠したら9週ですぐNIPTやる！

そして5月の節句の兜は今月下旬に出そうかな。楽しみだ。

そういえば、サブをあきらめたときに旦那さんそっくりな男の子に帽子を渡して暑いから気を付けてと送り出した夢を見たことを思い出した。
息子は夏生まれ。
まさかね。不思議だな〜！
話せるようになったら、お腹の中の時のことを覚えているか聞いてみようかな！
サフもハルも私のそば居ますように…