最後の親子の日
私の場合の話なので、ひとつのケースだと思ってください。
ただの心の整理の話なので、記憶違いがある場合があります。
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2022/6/22
何もない日だった。
サブと一緒にいられる穏やかな最後の一日だった。
でも悪阻もあり、何かするとか出かけるとかは出来なかった。
生まれても経口摂取できないかもしれないしと思い
桃とかパピコとか私の好きなものを食べた。
サブに食べさせたかったもの。
炭酸のラムネ、オロナミンC、牛乳で割ったコーヒーが
めちゃくちゃ美味しくて、ずっと食べていた。
もしかしたらサブの生きている音がするかもしれないと
聴診器をお腹にあててみたけど、私の腸蠕動音がしっかり聞こえて終わった。
よく便秘になるって言われてたけど、どうだったかな…
夜になって悪阻が落ち着いたので私とサブの二人で
家の周りの散歩に出かけた。
幸いだ誰もいなかったのでお腹に話しかけつつ歩いた。
生まれたら一緒に歩きたかった道。
最近きれいになった道。砂利道。
でも今のサブが生まれても歩けるのか…。
旦那さんが悩んだときに座るベンチにも座った。
目の前に川があり、もう今私も一緒にお空に行ったろうかとも思った。
川が汚すぎてやめた。
いつもなら22時には床に就くのに夜中になっても寝たくなかった。
サブとの時間が終わるのが嫌だったので。
旦那さんとは寝室が別だったが、親子三人で寝たいと久しぶりに一緒に寝た。
中期中絶手術の説明を受ける
私の場合の話なので、ひとつのケースだと思ってください。
ただの心の整理の話なので、記憶違いがある場合があります。
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2022/6/21 午後
紹介された手術をしてくれる病院に行った。
妊婦検診２回目をしてくれた。
内心で先生が気まずそうに
「…エコー、見ますか？」と聞いてくれた。
「見ます、見せてください」とお願いした。
う～ん かわいい。
写真も要りますかと聞かれたが、要りますと答えた。
かわいい我が子の写真要らないわけなくない？？？
採血などもして、手術の説明を受けた。
二日後に前処置をして子宮口を広げます。
三日後の昼に手術をします。
あかちゃんの原型はありませんがいいですか。
と説明を受けた。ちょっと何言われてるのか全然わからなかった。
実習受けてるのかなぐらいの気持ち。自分に言われてることには感じられず。
でも涙がすごい出てきていた。おろしたくない、手術受けたくない。
お腹の中でぷかぷか気持ちよく浮いてるならギリギリまで居させてあげたい。
私の負担はいいから…という気持ちだった。
手術費用は約67万を最後に提示された。それだけちょっと怒った。
最後に金額言うのかよ！高いと思ったけどもう何も考えられなかった。
ここからちょっと私は開き直ってきたと思う。
我が子に決断を下すので愛着がわかないようにとか考えてたから
かわいいとか、おろしたくないだとか、そういうことは口に出せなかった。
旦那さんは愛情深く私を一番に考えてくれている人だけど
ときどき愛情表現が不器用だったり、
何事にも超効率的な男（そこが私のないところで助かっている）。
愛情表現が大盛な私と超クールな夫で、どっちが悪いとかはなく
私が愛情表現されたいこともあり、もっと愛情表現してくれよ！！！と
私が喚くことも多かった。ほんと半年に一回は言ってる気がする。
（ちゃんと応えてくれます。大変だね）
そんな旦那さんのスタンスは
「子供に愛着が湧いたらよーが辛いと思うから全部早いほうがいい。
小さいとか流産するかもと言われていた時から
正直難しいのではないかと思っていた。
愛着を持ちたくないから俺はサブと呼んだことは一度もない。
そんなに悪阻がつらいなら、できるだけ早く出て行ってもらったほうがいい。
嫁が泣いていたり苦しんでいる姿はつらい。
俺ははっきり言って子供より嫁が大事。」と言っていた（要約です）。
そんな旦那さんに子供への愛情を言える精神状況でもなく
私が冷静を装って「子供を今回は諦める」と連絡した時も
「俺は今回のことは迷惑としか思ってない」という反応で心がすごい傷ついた。
今思えば、これから心身のダメージを受ける私や経済的負担を
考えて冷静に返したんだろうけど
そういうことも手伝って、子供がかわいいと大手を振って愛情を表に出せなかった。
（私が仕事もやめてしまったので経済的負担は一気に旦那さんへ行ってしまった）
でも、もう今お腹の中にいる我が子は
かわいいのはかわいいし
できれば生みたかったし
愛してるし大事だし
ここまで育ててきたんだし
可愛いって言って何が悪いんだ？？？？？？
あと三日しか一緒にいられないんだぞ？？？
サブがかわいいのは、私がお母さんなのも変わらないぞ？？？？？
と考えるようになって母や妹に、本心を喚き散らした。
ドイツで出産したばかりの妹のケアに行っていた母には
私はドイツでの生活を楽しんでほしくて、あまり話していなかった。
母や妹は「お姉ちゃんが可愛いって言わないから言えなかったけど
みんなサブをかわいいと思ってるよ！だからこそもうこの決断しか…」
と泣いてくれた。
あとあと妹から聞いたが、私の母は
「サブへの愛情や思い出は増えるけど絶対に減らないから
辛いと思うけど一日も早い処置をしてもらったほうがいいって思ってる」
と私のことをすごく慮っていた。
私の気持ちを推察して、なんて連絡したいいのかと思っていたみたいだった。
母が帰国するのは6/23。
つまり前処置の日。
早く私のところへ行きたいとずっと言っていたそうだった。
自分が妊娠して、母が子を思う気持ちが痛いほど分かった。
妹も母となり、私に寄り添ってくれた。本当にありがたかった。
絨毛検査
私の場合の話なので、ひとつのケースだと思ってください。
ただの心の整理の話なので、記憶違いがある場合があります。
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2022/6/21
絨毛検査を受けた。とても上手な先生だったようですごい痛かったけど
最小限の苦痛でやってもらったと思う。
穿刺後、出血など異常の有無を確認する際に
エコーで生きている赤ちゃんの動画を撮らせてもらった。
多分今日が最後になると思ったから。
一分近く元気に動いている動画を撮らせてもらった。
「うん、肝臓も、手も変わらないね…これが心臓の音だよ」
と優しく教えてもらった。
もうかわいくて愛おしくて堪らなかった。元気じゃん。
どうした？しっかり生きてんじゃん。これ最後かもしれないの？
頭おかしくなるか。この子を諦めるのかよ。
「二日後に迅速法の結果が出ます。
それから今の週数なら母体の負担が少ない手術が受けられますから
諦めるなら早いほうがいいと思います。
このままその病院に行かれますか？手術をする病院は決まっていますか？」
と医師から聞かれたけど、中絶手術をしてくれる病院なんて調べてない
調べられていない
「ここで出来ませんか？」と聞くも
「ここだとお産みたいになるから母体の負担が大きくなる。
でもこの病院なら負担の少ない手術をしてくれます。紹介できますが」
ということで紹介してもらった。
もう辛くて何も考えられなかった。
今思い出すのも正直辛い。きつい。
午後、紹介された手術をしてくれる病院に行った。
胎児ドックとNIPT検査の検査結果まで
私の場合の話なので、ひとつのケースだと思ってください。
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コロナの隔離期間が明けてからはすべてが早すぎた。
2022/6/13
妊婦検診１回目 妊娠12ｗ0ｄ
順調ですよ～と町の産科医に言われる。
サイズについて聞くも、週数相当ですから大丈夫ですよとのこと。
出生前診断を受けることを伝えると、不安ならそれも一つかと思います。で終了
私の本心としては安心したのもあるが、絶対に胎児に何かあるとなぜか思っていた。
でもここまで生きてくれていることもあり
我が子を信じていきたい気持ちもあり、心の中は混乱していた。
ただひとつ、エコーで動いている我が子は本当にかわいいと感じていた。
顔も性別も何も全然わからないのに、心から可愛かった。
6/14 12ｗ１ｄ
認可施設にて胎児ドッグ、出生前診断を受ける。
胎児エコーにて異常所見が複数個指摘される。
「気が付いたことはすべて伝えてもいいですか」と医師
「全部伝えてください」と返事をした。
大きな異常は以下の通り
・内反手（両手とも内反していた）
・臍帯ヘルニア
（本来なら１１ｗにはすべての臓器が腹部にしまわれているところ肝臓が丸々出ている）
・臍帯動脈が１本しかない（本来なら２本）
「おそらく１８トリソミー…かもしれません」とここで言われた。
肝臓がうまく仕舞われていたら、おそらく週数相当の大きさだったんだと思う。
出生前診断について遺伝カウンセリングを受け、採血をしてこの日は終わり。
「非確定診断ですから、まだわかりません。可能性の話ですから」と言われたが、
ここまで所見が出ててNIPTで陽性だったらほとんど確定じゃんかと思っていた。
でもここの先生たちには感謝している。
6/20
NIPTの結果をもらう。
18トリソミー陽性
予想通りだったけど、辛かった。
ここで陰性とか出てたら、じゃああの所見は何だったのか？
ほかに胎児に異常があるのか？とまた悩まなければならなかったし
はっきり出てよかったんじゃないかとおもう反面、苦しかった。
不思議なことに自分を責める気持ちはなかった。
染色体異常は確率の問題なので私も旦那さんも赤ちゃんも誰も悪くない。
自然の摂理でこうなったから、受け入れるしかないと思った。
でも多分その時はお腹にまだ我が子が居たからだと思う。
下腹部が少し痛くて、子宮が大きくなっているんだなと実感できていたし。
早いほうがいいということで次の日に絨毛検査をすることにした。
妊娠初期にコロナになった
私の場合の話なので、ひとつのケースだと思ってください。
ただの心の整理の話なので、記憶違いがある場合があります。
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妊娠10週に入った頃、つわりも辛く、精神的にも辛く、
入職したら妊娠してました。
出勤したと思ったらつわりが辛いので横にさせてください。
周りは優しかったが、
患者さんの創部や排泄物の臭いもしんどかったので、
これは流石にまずいと思い診断書が欲しくて、産院に行ったが
「
体重も減ってないので、
母健連絡カード（母性健康管理指導事項連絡カード）
それを提案する気力もなく、薬をもらって、
もう迷惑ばかりかけてるし辞めるしかないなと考えてた。
通勤してる時に優先席に座ったが、香水のきつい女性が隣に座り、
吐けないのでただひたすら気持ち悪いのに耐えるしかなくて、
正直子供が小さいこと、障害があるのではなかということ、
流産するのではないかということもすごく心配で不安で辛かった。
妊娠初期のつわりの時期、
栄養が取れているので働けますという医師の判断は間違っていた気
あのとき、悪阻のひどい一ヶ月だけ休ませてくれれば、
ドイツで妊娠初期を過ごした妹はつわりがしんどいと伝えたら、
「
これは日本とかの問題なのか、
パートを辞め、夫に喚き散らし、「子供を残してもう死にたい」
夫は陰性だったため、
妊活から妊娠反応陽性、不妊治療クリニック卒業まで
私の場合の話なので、ひとつのケースだと思ってください。
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二年半の妊活の結果、
高齢出産じゃないのかもしれない、よかった！サブ、頑張ろうね！
しかし６週の検診で胎芽のサイズが異様に小さいことを指摘された
女医さんがエコーを見ながら、「アレ…？ちょっと…
でもまだ分からないし…
診察室に呼ばれて、
いいんですか？
看護師免許持ってると伝えたら、あぁ、
「八割型流産すると思います。
心拍も微弱です。
それまでに生理が来るかもしれませんが、
女医さんがすごく気まずそうに言った。
何もできない。
流産を止めることはできないことは分かってたけど、
子供の生命力に賭けてみようと、
8週の検診では心拍確認ができたら不妊治療のクリニックは卒業と
不安で仕方なかったが、それまでの間、
八割型流産すると思います、
悪阻がはじまり、
悪阻が赤ちゃんの発育とか生死に関係ないことはわかっていたけど
ホルモンバランスが崩れ、精神的に不安定にもなり、
夫とも距離を取りたいぐらいには気持ちは追い詰められていた。
気持ち悪さと戦いつつ、
不安で生きてることを確認するために7週のころに町の産科に駆け
「あかちゃん、元気ですよ。心拍もしっかりしてますよ！
初めて赤ちゃんの心拍を聞かせてもらった。
ちゃんと動いていた。
でも、安心したのは心拍が確認できたから。
内臓を作っている妊娠初期はあまり個人差は出ないと
認識していた私は生きているが、
それは夫も同じように疑っていた。
「障害や母胎のリスクがあるなら今回は諦めるべきだ」
胎児ネームで呼ぶことは一切しなかった（
８週の不妊治療のクリニックでは男性医師が見てくれた。
気がついたことは全て教えて下さい、とお願いした。
「心拍はしっかりしてる。成長もちゃんとしてる。
出生前診断については前から調べていたので、
「あなたの場合は、非常に有用だと思います。良いと思います。
はっきり言われた。
あーこれは、
「ただ、陰性と出たらほぼ100%陰性です。
会計のときに初めて「ご卒業おめでとうございます。」
医師からは、おめでとうございますと、
出生前診断で陽性だったので諦めました
34歳既婚の女で、よーと言います。旦那さんは37歳。
18トリソミー陽性となり夫婦で話し合い、諦めました。
様々な異常所見もあり、お腹の中でもいつまで生きられるか。
生まれたとしても医療的介入は避けられない。
私はそんなに強くないので、我が子を喪失することに対して
耐えられる自信がありませんでした。
人工死産をしてから日が浅く心の整理がつかない為、ブログに残すことにします。
31歳の時に結婚し32歳から妊活を開始。
半年は自己流のタイミング法にトライしたがすべて陰性。
その後人工授精も３回トライしてすべて陰性。
体外受精の不妊治療クリニックに転院し、子宮腺筋症とポリープが見つかり手術。
その後3回の移植をしました。
わが子がやっと抱けると思いすごい嬉しかったのを覚えています。
心の整理のためのブログなので時系列などバラバラになるかもしれません。
私の場合の話なので、ひとつのケースだと思ってください。
ただの心の整理の話なので、記憶違いがある場合があります。
